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斯坦福教授:停止夸孩子“你真棒”!試試這8個字!

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“叔叔,我們撿到錢了!”


近日,成都的兩位小朋友在玩耍時撿到5毛錢,第一時間交到值守的警察叔叔手中。



為鼓勵拾金不昧的精神,值守的警察叔叔拿出接警本認真登記,給足做好事的“儀式感”。



隨后,網友紛紛向機智的警察叔叔點贊,因為他保護、鼓勵了小朋友的“正能量”。


每當孩子取得進步時,相信很多寶爸媽都會不自覺地跟上:


“寶寶,你真棒!”
“寶寶,你真聰明!”


我們夸孩子,是因為我們懂得“肯定教育”的重要性,但夸獎也是一門學問,夸得不對,不僅無效,還很可能毀掉孩子的勇氣和信心。



這樣夸孩子,孩子很受傷!



① 表揚過多過濫


好友薇薇是一個非常重視“贊美教育”的媽媽。


女兒幫忙做家務,她會夸一句“你真棒”;女兒跳了一段舞,她會笑著說“真好看”;女兒吃了一碗飯,她也來一句“厲害了”!



慢慢地,薇薇覺得不對勁了,孩子說不得更罵不得,玩輸了或不順了,就會亂發脾氣......


原來,大人是用頭腦思考人生,而孩子是用感覺認識世界。過多的贊美就成了一種洗腦我不知道我哪里棒,反正就是棒棒噠!


而當孩子發現自己并沒有家長口中的先天優勢時,就會很自責,很痛苦。


② 表揚過于敷衍


“媽媽,你看我畫的好看嗎?”

“好看!”

“我畫的真的好看嗎?”

“真的很好看!”


當孩子滿心期待寶爸媽的反饋時,不少寶爸媽就會開啟“為您轉人工智能服務”模式。


時間久了,孩子就會變得不自信、懷疑自己的能力,因為他自己都不知道好在哪里。


夸得不對可能會使孩子盲目自信或缺乏自信,那么正確的夸獎應該是怎樣的?



成長心態比“智商”更重要!



斯坦福大學著名心理學家卡羅爾·德韋克,曾對紐約20所學校,400名孩子進行了長達10年的實驗,結果令人震驚!



首先,讓孩子完成非常簡單的拼圖游戲。


之后,對A組給與“你很聰明”的表揚,而對B組給與“你剛才一定很努力”的鼓勵。



隨著難度加大,出現截然不同的結果:


常常被夸聰明的孩子

更容易形成“固定型思維”:認為“因為聰明,所以成功”。為了保持聰明,會更愿意保守行事,而一旦遇到“瓶頸”,就會變得沮喪;


常常被夸努力的孩子

更容易形成“成長型思維”,相信“只要努力,就能進步”。所以,隨著挑戰難度升級,孩子更容易獲得自信和進步。



最近,新一期《奇葩說》的辯題上了熱搜:“TA真的很努力”算不算一句好話。


這句話給人的第一感覺是:你這不是罵人么,努力了,智商卻不夠用,最后還是很慘!


但龐穎卻認為:



那么,如何讓孩子擁有“成長型思維”?



正確鼓勵孩子,是個技術活兒!



正向的肯定,從來不是結論式說孩子好。在這里,給寶爸媽幾點建議:


①夸得具體再具體


當孩子成功地完成一件事時,要夸,還要具體地夸,即“原因+鼓勵”


“你剛才認真畫畫(這是被夸的原因),太棒了!”

“你真厲害,你剛才是怎么做到的(讓孩子自己分析成功的原因)?”


回想一下,我們上學的時候,如果老師給與20個字的點評,是不是有一種被關注的感覺,然后更有動力去加倍努力?



夸孩子新的嘗試


孩子能力范圍內的事,就不要再重復夸了,否則他會覺得夸獎來得太容易。當孩子敢于嘗試新的挑戰時,就要及時鼓勵:


“你竟然做到了,再走遠一點,好棒!


只要努力了,就值得鼓勵,讓孩子慢慢知道,輸贏是其次,嘗試本身就是一件好事!


贊揚要真誠走心


如果想不起來怎么夸,就先不夸;如果要夸,就要真誠可靠:


“咦,你畫的是昨天看到的那只毛毛蟲嗎?色彩搭配很不錯哦!”


夸獎后,一個肯定的擁抱、一個贊賞的眼神,都能讓孩子感受到寶爸媽的真誠。


夸獎時放過錯誤


在表揚的過程中,切忌把孩子的錯誤也順嘴禿嚕出來:


“今天自己收拾玩具啦,真干凈!你說你平時把屋子弄得亂七八糟的......”


這種表揚很無語,也很欠扁。你這是給孩子一個甜棗再來兩下鞭子,非要在這個時候翻“舊賬”嗎?在表揚孩子時,強化正確的就夠了。



都美!


這次雙11又血拼了一把,回到家,趕忙打開包裹,試穿新衣服。


我:兒子,看媽媽美嗎?

兒子:美!

我:哪里美?

老公馬上接過話茬:哪兒都美!


這明明就是敷衍我嘛......


孩子需要鼓勵,就像植物需要水;

希望夸孩子時多些真誠,少一點套路!

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